前言



Chapter 01：其實，你是來交朋友的

你以為取消朋友聚讓你鬆了一口氣，事實上你正在為此付出代價

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Chapter 02：你應該是你自己最好的朋友

先認識自己，你才知道什麼樣的朋友最適合你

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Chapter 03：最初的友誼

最早的友誼會影響著你的一生，不論好或壞

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Chapter 04：良好友誼的特質

好的友誼是什麼樣子？健康友誼不可或缺的幾個特質

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Chapter 05：朋友越多，能付出的心力越少

當你的精力與時間都有限，對於朋友更要精挑慎選

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Chapter 06：朋友在人生中扮演的角色

不同的朋友打開不同的世界，分辨清楚才能事半功倍

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Chapter 07：友誼診斷

分析你在友誼中的需求與期待，才能找到一生中需要的七種朋友

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Chapter 08：如何成為更好的朋友

友情不是視為理所當然的存在，六個維持健康友誼的方法

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Chapter 09：如何與朋友分手

與朋友分道揚鑣這件事，重點不在「為何」而是「如何」

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Chapter 10：如何結交新朋友

如果你想擴展自己，就必須找到能滿足不同需求的朋友

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結論

致謝

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前言



　　我敢說，你從書架上拿起這本書時，會覺得自己是個混蛋。



　　而買下這本書更像是個大混蛋。



　　話雖如此，請注意你是多麼迅速地被它吸引。



　　事實上，我選擇這個書名是為了引起你的注意，而不是因為我認為每個人都需要大?他們的通訊錄。雖然我確實相信，在這個混亂和複雜的世界中，你要從生活中?除哪些人，必須有所辨別和深思熟慮；至少，同樣重要的是，你要了解你在生活中留下了哪些人，以及自己如何在這些關係中做得更好，並且能藉由他們讓人生變得更美好的期待。但如今，不會有人走進書店要找一本教人怎樣成為優質朋友的書。



　　而這正是問題所在。



　　我們已經長期接受自身和友誼中的平庸情況。然而，沒有其他東西比友誼更有力量，能給我們加油打氣、激發快樂和創造真正的意義。對女性來說，友誼是非常有影響力的。儘管我們為自己龐大的人脈感到自豪，但我相信，實際上我們是直接造成平庸的始作俑者。我們害怕要求自己真正想要和需要的東西，害怕掀起風波，於是勉強接受的友誼往往是索取多於付出。現今，我們大部分的時間都是精心策劃過的（完美的IG動態，又有誰不是呢？），但我們似乎很少去考慮生活中要保留的人。為什麼我們總是如此疲憊和沮喪？就讓我們從這裡開始切入，好嗎？



　　那些關於女性友誼的陳腔濫調，試圖限制了實際上是複雜的重要人際關係。其中最可惡的是競爭概念，認為每段女性友誼都有競爭的一面，像是我們都在為男人、工作或其他朋友較勁。在這些描述中，倘若女人不是這種「心機女」，那就會是閨密們去水療中心的甜蜜之旅，從來沒有任何緊張或衝突。對於女性來說，無論是個人或集體，這是一個具有極大潛力的時代，我們透過社會正義運動了解到，當我們相互扶持時，我們才是最強大的。我們必須建立強大的朋友人脈來促進這種潛力，這點非常重要；不光是為了被人喜歡，而是背後有實際的重責大任。有時候，這意味著得放棄一些沒有發揮作用的關係。當然，這並不代表這些人在過程中沒有提供價值，他們還是應該得到尊重，只是如果仔細考慮後，你認為他們不再發揮作用，那麼你下半輩子就不需要跟他們在一起了。



　　為了撰寫這本書而投入研究時，我發現許多以前遺留下來的友誼中，當事人其實不記得自己真正喜歡對方哪一點。他們之所以保持著這段關係，唯一的動機好像只是希望被人喜歡，或者更確切地說，可以不被人討厭。當你的動機是如此，那麼這段關係已經耗盡了能量，或建立在錯誤的基礎上，因為被人喜歡（或不被人討厭）永遠不該是友誼的目標。更準確地說，表現出真實的自己和被人看到真實的自己，並真誠地履行友誼的經營，以及承擔隨之而來的所有責任，這才是更有價值的目標。然而，做這些事需要勇氣，也得付出更多心力，所以不難看出，為什麼在友誼上選擇「原廠默認功能」已成為常態。同時也很容易明白，為什麼對我們來說可能是最重要的關係卻被淡化了，因為這些關係只吸取能量，而沒有給予能量。



　　我對自身的人際關係是感到複雜而深刻的。二○○五那一年，我在這世上最鍾愛的朋友喬絲琳，以最令人驚駭的方式過世了。那往後的日子，我對許多事都恍惚不清，但很明白的是，我心裡留下了一個絕對無法填補的缺口。這個時候，其他朋友的愛和支持是非常重要的，而當時我能熬過來的唯一方法是麻痺自己，接受快樂不再是生活的一部分。我可以感到高興、感到興奮，但卻沒有喜悅了。這種策略奏效了很長一段時間。事實上，若不是我發現自己（實際上是周遭人們發現）處於一個奇怪可怕的情況，很難說我是否會質疑這種策略。一直到前陣子，假使有人問起，我還是會認為自己是一個很好的朋友。我會為生活中的人騰出時間；我很能傾聽他人，並提供適當的建議；我可以很風趣、很大膽且直言不諱。直到發生了全球大規模的流行病，數百萬人確診、數十萬人死亡，以及接連好幾個月的居家隔離警戒，這種與摯友去世一樣極端的事件帶我看清了真相，我才了解到什麼是真正的友誼，而我多年前感到麻木而疏離的東西又是什麼。



　　隔離期間，我惱怒地盯著視訊軟體的「線上虛擬歡樂時光」社交功能，我意外地發現，當我的一位朋友，因為好幾個月沒見到我而渴望與我聯繫時，我對此感到非常生氣。往後幾個月裡，我多次在不同人身上都出現相同的感受，所以我開始反省。當我回顧時，我也意識到我真的很想念、很渴望見到他們之中的某些人，並與他們坐在一起分享事情。我開始審視生命中的每一段友誼，那些我完全不會想念或覺得有必要再見面的人，以及那些我想念的、曾出現在我生命中的人，這兩種人之間開始有了明顯的分歧。這種與世隔絕、被迫遠離友誼的長假，雖然痛苦惱人，坦白說還很可怕，但卻讓我有機會反思我生命中的重要人物，以及這些關係如何影響我（和他們）。為什麼我以前沒這麼做？我怎麼能把最寶貴的時間分配給這些關係，卻很少進行分析或反思呢？



　　好吧，我現在要開始這麼做了。



　　我意識到有兩方面的問題：第一，我生命中各種友誼之間存在著極大的價值差異，但都沒有經過檢視，有些已經長達幾十年；第二，更嚴重的是，我強加給自己的自我麻痺，削弱了我成為真正優質朋友的能力，即便所有外在跡象都顯示相反的情況。為了避免痛苦與降低期望，我挪去了自我脆弱的那一面。不只是我，我們的社會把任何形式的脆弱都譴責為軟弱（不接受唯有展示脆弱才能產生真正力量的事實）。因此，這很容易理解，為什麼我及整個社會，似乎脫離了真正友誼的力量、脫離了完全符合人情的體驗，反而去選擇推特（Twitter），用一百四十個字數上限這種更安全的方式來交流。因為事實是，當你真正開始檢視你的友誼時，你別無選擇，只能檢視自己——你到底是誰、你真正想要什麼，你實際的特質又是什麼。現代人對於任何深度自我反省或與自己親密相處的時刻，都是快速逃避，而非慢慢遠離，如此一來，我們怎麼可能在人際關係中變成真正優質的人呢？



　　然而另一方面，若能認真經營友誼，將會有多麼美好的事發生。



　　先從能夠活得更久開始說起（科學證明這點做得到！）。你會活出更充實的生活、感受到更強的重要性和影響力、更加覺得被愛、感受到更多的愛、更覺得受尊重和被人傾聽。光是能感受到更多的東西，我們就能擁有更多的樂趣，創造更多的回憶。當你拋開冷漠的態度，或者謹慎行事，並實際尋求真實、有意義的友誼連結時，上述的好處清單還可以繼續羅列下去。所以，我決定試一試，從線上的「虛擬歡樂時光」這種煩人的友誼開始檢視。



　　這讓我意識到，我和一個根本不再是好朋友的人，是「很好的」朋友。我不確定這樣是否合理，但我看到她傳來「線上虛擬歡樂時光」的邀請訊息後，光是在螢幕上看到她的名字，我就感到沮喪和內疚。經過進一步的思考後發現，我有這種感覺已經長達一段時間了，只是我不斷地壓抑這些感覺。我們怎麼會走到這一步？這只是我的問題嗎？或者也是她的問題？我意識到自己已經很長一段時間都在敷衍了事。此外，就算只是我在敷衍了事，無論從哪方面來看，這種經歷也不可能讓她感到滿意。



　　我能夠準確地指出，我開始在友誼上敷衍的時刻（就在幾年前！）。我住在洛杉磯，朋友都住得很遠──也許不到距離好幾英里的地方，但考慮到交通狀況，我可能需要痛苦地開一個多小時的車才能見到某些朋友。像是我有一個非常好的朋友就住在城市的另一端，我們要見面特別困難。不過我開始注意到，每次輪到在我這邊見面時，她總會「有事」，所以我們很少依約如期碰面。我還記得，我是如何跟一位共同朋友一次又一次地說起我有多生氣。這位共同朋友深有同感，因為她也同樣被自私地對待過。但奇怪的是，我從來沒有直接向這位朋友提出這個問題。每次我開車去看她，我感到自己越來越煩躁，後來索性越來越少去見她了。然而，她從未停止跟我約日子見面。單就這件事而論，這不一定是個大問題，而且從旁觀者的角度來看，這種情況似乎也算容易解決，但我就是沒有處理。結果，我對開車往返付出時間的不滿，延伸到這段友誼中的其他層面。我意識到一個事實，那就是我們根本不是真正的朋友，儘管我們總是對外宣稱是彼此非常要好的朋友。



　　我有很多不解的地方，但可以肯定的是，在這段關係中我感到的是沮喪和不愉快，而不是滋養和支持。難道是這段舊情誼早已走到盡頭，我們卻堅持了太久嗎？還是時間沖淡了這段關係？滿檔的行程與忙碌的生活，使我們的優先順序出了問題，允許太多事情沒被說出來，原本可以解決的問題也沒有著落。我們是否將曾是那麼美好的真正友誼，變成了讓人想翻白眼的麻煩事？曾幾何時是能量泉源的朋友，現在卻變成令人心累的對象？



　　最後，我想說一件發生在美國封城防疫期間的大事，那就是喬治．佛洛伊德（George Floyd）被殺。面對又一起對非裔黑人難以言喻的暴力行為，美國人民引爆了合情合理的憤怒和心痛。數週的動盪、和平抗議及一些伴隨示威活動出現的暴力，種種的一切讓我們得以整理、重新思考和評估我們的價值觀和行為，這對各種人際關係的影響是難以估量的。我們每個人都必須誠實地面對，自己在重視某一類人勝過另一類人的體制裡，曾經扮演過和正在扮演的角色；我們有必要檢視自己促成制度性種族主義的「貢獻」程度有多少。當我們回過頭來審視生活中的關係時，將會使我們特別痛苦。我們到底是如何對待他人的？對於與我們不同的人，我們是否展現熱情和歡迎？或者，我們是否漫不經心、自戀地與任何挑戰我們權力和地位的人保持距離？我們能否看到過去的信念和行為中的缺陷，並且願意承擔責任？如同本書通篇要探討的，你的交友圈裡必須擁有各式各樣的朋友，但我們如何以尊重和真誠的方式做到這點，而不會延續我們試圖克服的問題？本書將陸續說明這個觀念的重要性。顯然地，不論遇上什麼困難，都必須找到方法。認真建立的友誼，要能反映我們所深信的價值觀，這才是生活向前邁進的方式。



　　所有這些問題都促使我去檢視每一段友誼，那些人占據了我極大的空間（我也占據了他們的空間）。最讓我感到震驚的也許是，我以前從未考慮過這麼做。於是我寫了一整本書，詳細說明如何以批判的方式，來分析我們花費時間的情況。有些節食方式會要求你寫下吃進去的每樣東西，以便掌握消耗的食物。那麼，我們難道不該更務實地思考最親近和最鍾愛的人？如果我們下了功夫，結果會怎麼樣？我們付出努力了嗎？制定計畫了嗎？假如我們全盤反省，或許我們的生活會更豐富、更有意義。



　　因此，我徹底反省，而這個行為改變了我的生活。透過寫這本書，我開始嘗試把我所有的學習成果，濃縮成幾個主要類別，我認為這樣分類有助於闡述和說明優質友誼的意義、重要性、實行方式和儀式。正如每個人都不一樣，人際關係也充滿了細膩之處，沒有一體適用的方式。因此我不會假裝有單一一種有效的配方，但我確實相信，有些信念和做法有助於塑造你的世界，以及塑造這個世界最重要的要素之一——也就是你的友誼——來幫助你創造真正值得過的生活。



　　在本書中，你將：



　　● 學習如何評估你生活中的人們及其角色，以及這段關係目前的形式是否對你（和他們）有幫助。



　　● 學習如何以尊重、愛和仁慈對待自己，這樣你就可以替當前或未來的關係樹立榜樣。



　　● 清楚了解你在每段關係中的角色和期望，這將使你明白自己應該如何給予對方時間和情感能量。



　　● 了解滋養良好友誼的重要性，剖析真正健康、有益的關係是什麼模樣。



　　● 了解你目前對友誼的看法是如何建立在最初的友誼基礎上，而你又怎麼根據後來的情況調整看法。



　　● 明白每段關係中的破裂和修復之關鍵價值，以及如何不再害怕建設性的衝突。



　　● 學習如何加深現有的友誼，就是那些真正重要的友誼，以及如何克服困難，與那些不重要的友誼進行對話。



　　● 深入了解你個人的全方面特質和性格類型，幫助你建立作為朋友的基本形象，以便能在未來結交新的友誼。



　　你拿了這本書，是因為你想要、需要知道，如何擺脫友誼中不再對你有幫助的東西。我們肯定會討論與朋友分手的方式，但在我們能夠有效地考慮這點之前，必須先了解現代友誼驚人的重要性，以及如何成為真正優質的朋友。



　　當然，沒有人能取代我失去的摯友，她真的是萬中無一。然而，是否還有其他美好的友誼會是力量與愛的泉源，以及恕我直說，會是喜悅的泉源嗎？如果我們願意付出努力，尋求我們想要的東西，並且誠實、負責並展示脆弱的一面，我們就有能力挖掘出真正友誼才能開啟的美好情誼。



　　那麼，讓我們開始進入主題吧。



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